写下这个题目时，我发觉有些不符内容，因为这是一刹那的想法，当真正将这种思想付诸文字，在我敲下键盘的时候，一切都已经释疑解惑了。 昨天BOSS找我谈话，说要给我增加“负重”，由原来的分店长兼顾问升为总店长。诈一听颇为欣喜，因为这是期盼已久的。但是转念一想，心里涌动着许多不踏实的感觉，因为我更在乎的是这个头衔的虚实问题。可能是我顾虑比较多吧，跟BOSS说话时，我把自己的真实想法也告诉了她，如果纯粹是因为一些片面原因需要把我提上来的话，这就根本没有必要，但我仍一如继往的做好本职工作。反之如果是看中我的工作能力，确实信任我的话，那我会信心百倍了，加紧步伐不断进取的。 

当一枚品质高尚、技艺娴熟的驾驶员，要放在以前那是万万不敢想的，甭说开小轿车了，就连自行车上马路，我也是惶恐不已的，听见后面的喇叭声，自然是找不到北的。再者，我过于感性，总是怀惴着损已利人的想法，要是前头有个小孩什么的，我会在五米前下车，紧张慌乱的情形不容其说咯。 万事都有峰回路转，柳暗花明的时候，自从Boss给我灌输了开车的种种好处后，我那颗澎湃的心就这么一直扑腾扑腾地跳着。最根本的原因还是由于工作需要，经常跑市区办事，有时候一天得坐好几路公交车呢，想到这些，以往的担忧和疑虑也就烟消云散了。 

好久没有坐下来写自己的博客了，很多时间总是用“忙”来给自己找理由，可很多时间不知道自己终究在忙些什么！每天都在无知无聊中走过，没有胜利的喜悦。。。每天总是那么彷徨！很多时间忘记了看身边的风景，也许只有坐在城市公交的那一刻，才感觉到这个城市的美丽和身边人物的多彩。也许爱情带来的不是快乐，而是一种十足的负担，为什么总是这么累？工作中的烦恼，让人厌恶了这种虚伪的客套，生活中的烦恼，让人厌恶了忙忙碌碌的日子。不知道什么是成功，不知道什么是失败，唯一能感觉的就是生活的无奈，用辛辛苦苦争得微薄的工资，拿去填充生活中的一切，很多时间，发现自己变了，变得没有梦想，没有理想，没有激情，没有快乐，没有情感，好久没有大喜大悲过，因为没有可以让自己大喜大悲的事情发生，每天都是那么平平淡淡。久了，才知道，工作也是那么的悲哀，有时候对别人的是一种羡慕，可羡慕别人的同时，别人也在羡慕着自己！这个世界，就是相互的攀比，总是生活的那么累，总是生活的了无生趣！小时候的梦想和青年时的理想一去不复返，理想与现实不知道为什么总是相差那么远，很多时间，不知道是自己成熟了，还是自己思想懈怠了，原本那么多的激情，现在却被工作和生活打得无影无踪！有时候，真想停下来看看身后的事物和过去的事情，因为这有很多值得回忆的快乐！可是，人生没有回头了，时间没有倒流时，过去的就是过去了，留下的只是回忆，却永远不是现实。

许多的事情，都是在不经意的时候开始。又在高度警觉中结束。过程就像是一场把握不住的梦一般。 开始设想的事情，总是在无法预料的变化中改变，结果不是太好就是太坏！ 总之，就是和当初的设想相去甚远，偏向两个极端。 总是容易失误，明明预计好的行程，掌握好的时间，总会有种种原因耽误或搁置。。 每次迟到了总有特殊的原因，而且还一天和一天的原因都不一样。这不能不说是个奇迹。 在熟悉的地方，总是经常找不到自己想要用的东西。它总是在我不需要的时候，又在我的眼皮下面出现。 

我觉得自己是一个喜欢独自抬头看着天空的人，但不是看星星，也不是看月亮，只是看着天空的黑暗然后会出现一大片的想象，想象自己的未来，想象着那些过去的经历，所以说我是一个喜欢黑夜的人，因为黑夜总是能带给人无限有遐想,想象之后便会有一种失落的伤感。 来蓉城快有5个年头了，也曾想离开这个地方，但是又不知道到哪里去；虽然BOOS给了我一份很不错的工作；虽然自己有十足的信心，但是自己还是担心这样下去自己能否胜任。。这么多的虽然之后，我还是待在老地方，所以嘛，有时候也不能言之过急，我不知道这是一种规律还是老天的对我的安排？不管怎么样，不能改变那就坦然面对咯。 

不知为什么近期心里总是莫名的烦，看着身边的朋友都有所成就和进步，而自己始终还在原点。左边是昨天的路，右边是明天的路，回头看看走了很远才发现，自己还在原点！ 很多时候，忙这忙那，可是都无关自己的事。时光穿透生命的焦点，把自己点亮。却并不知道，下一段的时光里，还会有谁相伴…… 二十岁的时候，总是盼着三十而立，以为人到三十，总能成功一些什么，发誓一定完成自己所愿，可是发现，成功总离我好远。 临近三十岁的时候，才发现，却还在虚度着光阴…… 

在这个城市晃晃荡荡已经五年之久，到底给我留下了什么？ 每当夜深人静的时候，我都会回忆着过往的岁月，它们给我留下什么？而我又得到什么？答案告诉我，它们给我的心底留下沧桑，短短几年而已，我却从一个跟人说话都脸红的女孩变成一个侃侃而谈的女人，依旧不变的是还是一个人。有的时候我会把自己比喻成这个城市的边缘人。一无所有。有的也只是我怀揣着的想....... 梦想正在起航，可是却达不到终点，而我的信念却一直都在，可是在这个城市的最末端，我还能继续晃荡几年，曾经想过的逃离，却让我没有勇气在从新来一次。回首往日的点点滴滴，有艰辛也有幸福，而现在却化成一缕灰，飘散在空中，丝毫没有留下。 

盼了许久的五一假期还有一天就悄然而至了。有多少人和我一样五一不放假，心情很不爽的。。。 今天的天空的确很晴朗，晴朗到让人心烦，30度的天气让人的心情坏到极点。这几天发生的事让我想要逃避这个世界，逃出我的空间，找个没有人的角落躲起来，舔自己的伤口。 对我来说飞快的时间在这时变得不可理喻。 很害怕一个人独处，因为静下来我就会胡思乱想，把自己逼得疯了似的，多么希望可以找到个可以倾诉的人，听我发泄一通，至少可以不用自己一个人承担得那么累。可是，没有。原来朋友很多的我，这才发现找不到一个人来帮我。这事发生得太突然，我没有一点心理准备。摆在面前的是未卜的路途。本来明天过了就该放五一假的，可我没有感觉到一丝假日来临的气氛，相反添了些许负担（因为这个五一不放假，，，不放假，，，不放假）。为了迎接五一活动，到处布置成一副很热闹的样子，到处彩旗飘扬，下班回家走在老区的林荫道上，到处是人头攒动，我试着融入他们的世界里，可是本能使我不能如愿。这让我想起某位作家作品里的经典：热闹是他们的，我什么都没有。这句话形容我现在的心情是再准确不过了。 

这些日子也许是工作任务量加大，亦或许是个人原因，总觉得很闷气，想写的东西很多，但是心神凝聚不下来，所以一直没更新我的个人博客。 总觉得没有适合的语言来表达。我想我现在的心情不适合写，来自外界的干扰也很多博客，我不喜欢约束、各种各样的约束，随意自由才是我追求的目的。先调理调理。。。。所以我决定博客暂停更新一段时间，当然，我也会时常来看看。 也许我是该休息一下，抛开生活中的烦恼，改变一下我自己，我想做个无心人，这样活的轻松、活的洒脱。 

才发现都快3个月没写博客了，之前不单单是没有时间的原因，实在没时间写，加上年假后自己有点懒了。这两个月发生了很多事，都记不清了，反正觉得时间过的特别快。有时候感觉自己有很多要写的东西，可是有时候又不知道要写点啥。日子就这么一天一天的过，忙碌、充实，却也平淡。 好久没写东西了，似乎也没那么多感慨了，可能上班之后累的吧，从睡眠可以看出来。确实累多了。 但是觉得挺充实的。每天工作有时候学习。挺好。 还是那句话,加油。