有音乐听了，依然是已经听了无数遍的背景音乐，呵呵，感觉很好，耳麦的音开到最高，与世隔绝的样子，揪在一起的心才能轻轻的在音乐声中放松开来。我发现每个时间段，经历的东西不一样，看过的是不一样，想的也不一样，喜欢的东西也不一样，可我发现自己有个一直没变的坏毛病，就是，每发现一首比较贴近自己最近心情的一见钟情的歌或曲，就会一直听下去，直到心情变了，找到另外一首和心情对应的音乐。唉！什么毛病。。。我不喜欢改变，也不喜欢一成不变，不喜欢冒险，也不喜欢安定，不喜欢在一个地方呆很久，也不喜欢经常换地方，哈哈。。。我是一个矛盾的人，有着一颗成熟又不成熟的心；我是一个矛盾的人，虽然有很多的朋友却好象还是摆脱不了孤独和茫然。。。总之我是一个矛盾的人。。

今天本来跟室友在春熙路逛街，突然接到BOSS的电话叫去公司拿份客户的合同，去乘坐公交车，因今天是星期天，车上乘客不太多，我喜欢坐在靠窗户边上，觉得这个时候，是我最爱遐想的最佳时间，也可放眼望去看看道路两旁的街景。过了两站地，有一个女性抱着一个看似不满一周的孩子上车了，前面有一位女性，看到她把孩子放到挨着司机后边的座位上，她告诉她，孩子坐高了会容易跌倒，随即坐到了其它座位上，就把自己的座位让给了她。她坐下后还没投币，把孩子放好后，就看她在兜里找零钱，我在她身后看着她，她找半天也没找到零钱，就跟司机说我都是100元的怎么办？司机说我也没有零钱找你，我听到他俩的对话，也看到了那位女性的尴尬，不交钱就得下车了。我见此景马上起身帮她刷了2元。那司机看我一眼觉得有些不太自在。那位女性连忙对我说谢谢！我说不用谢！

以前曾有人跟我讲过一个天使的故事，大概是说，每一个人都有一个一直守护TA的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他在不动声色地离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。 所以那些默默离开我们的人，其实是天使回归了天国，比如那些离开你的朋友，那些曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学，他们都是善良的天使。也许有段时间会对于他们的消失感到很伤心或者失落，会四处找寻他们去了哪里，到了什么国度，可是到了最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在，时间是最伟大的治愈师。 

追问：为什么我学不会在竞争中不择手段地保护自己？为什么我不能戴上一副假面具去面对周边的一切，而将真实的自我藏起？为什么学不会圆滑处世，学不会左右逢源，甚至学不会察言观色，勾心斗角？ 生活上，为什么学不会追求物质上的享受？在物欲横流的今天为何自己对金钱意识还如此淡漠？ “世界是你们的，也是我们的，但归根结底还是你们的！”每个人都要在社会人生这个巨大的坐标上找到自己的位置，去实现自己的价值。而不能蹉跎自己的人生！ 抬眼望去是一片透明的蓝天，可自己的心怎么也清晰不起来。 

每当夜深人静的时候，总是要总结一下自己每天所做的事情，不知为什么近期心里总是莫名的烦。看着身边的朋友都有所成就和进步，而自己始终还在原点。今天一个从小玩到大的邻村小蜜打了一个电话给我，说马上要结婚了，而且男朋友就是她同班同学，心里默默为她祝福。自己心里又一阵阵刺痛，又勾起那段回忆......脑子里好乱！不知道啥时候才能真正放下！有时候真怀疑是不是上天给在我开玩笑。。。然后一觉醒来。。梦一场！！ 或许吧，上天注定我从此要孤寂漂泊一生，每到白天自己就会披上一张面具，和朋友谈天论地，而每到晚上，自己又回到原来的面目，躺在床上或坐在电脑前，不断得思考着我所过的每一天以及我渺无目标的未来，我喜欢黑夜，一片漆黑的夜空，静静的望着屏幕，听着伤感的音乐节奏，这时候心里会感到一种前所未有的释然。 

有个人,我一直想跟他讲话,但是我害怕他不理我,因为我可能不经意的得罪他了! 有件事情,我一直想把它做好,但是害怕做了以后我会后悔,因为我不想尝试失去或者失败的滋味! 有一种感觉,我总想把它留住,但是留给我的总是无奈,因为有的时候人或者事或者东西他们都有自己的思想和方向,所以总是不能遂愿的. 所以我总是努力的让自己变得从容,让自己不要为那么一件件小事带来的烦恼而困扰. 理性和感性,哪一个我才能让我真正的感觉到生活的意义、能让我真正的体会到快乐的存在？ 

这几天一直在探讨这样那样的话题，后来讲到这个题目的时候，觉得大，几句话说不清楚，想展开来说一说。 成年以后发现，即使年龄再大，也有自己想不清楚的时候，比如面临如何选择的问题。因为不能预先知道结果，必须做出选择的时候就觉得异常艰难，而且结果总逃不出那两句：得到的是墙上的蚊子血，当初没选的后悔到心口朱砂痣的状态。 对已经习惯到左手握右手程度的生活状态，往往渴望能够发生一些有别于日常生活的事情，给自己平淡的生活加入一点点活力和动力，也是成年人内心里深藏的不大敢公开的心声。心声积攒到要溢出来、满到一定想要找个人倾诉的时候，蓦然惊觉，生活在身边的那些人，其实并不是最适合倾诉的对象。 

今天下班顺便去逛街买衣服了，碰到一个毒舌的老女人，各种吐槽花草的穿着！原本花了很长时间才慢慢培养出的乐观心态，差点就被打回原形（我的玻璃心再次被泡在苦海里）。都说顾客是上帝，怎么到了我这就变成花钱买屈辱呢，why？就因为我是一个人逛街？就因为我看起来比较傻x？就因为你想多卖几件衣服？用得着那么毒舌吗，不知道有些人的心是很敏感的吗？？？关键我居然还真的傻x拿几百大元买她的衣服，果然被刺激的神智失常了！现在回想真有点后悔，当时就应该像个公主一样挺起胸膛对老女人说：闭嘴滚开，贱人！

今天读了一篇关于女人为什么要变漂亮的文章，文章里罗列了各种关于女生需要变漂亮的理由，比如女为悦己着容，或为挽留住丈夫那颗飘飘然的心，稳住家庭的东宫地位等等。但是文章中令我特别触动的，却是这么段话：“也许我们还年轻，没有存款，没有房子，也甚至可能没有任何一个名牌包包。但是至少我有一个最好的自己”。 我曾经犯过这样的错误：认为一段生活的优雅程度，一个女人的漂亮外在都取决于金钱。所以，我曾经有过这样的想法，如果我也像XX那样有钱，我肯定比她会打扮；等我有钱了，我可以比YY活得更优雅。而随着经济能力的提高，手中有了一些小钱，但实际上我的外在还是那样的邋遢，来来回回穿着就那就套衣服，既没有气质又显得穷酸。因为在买衣服的时候不懂得，什么样的衣服是得体大方，适合自己的；往往花几百块买回来的衣服，定睛一看，傻逼才会穿这玩意儿，于是顺手又将这破玩意扔到箱底。不管买了多少的衣服，最后能穿出去见人的就那几套，所以别人就会认为这人不会打扮，而且比较抠门不花钱。事实却是无意中花了很多的冤枉钱。而且依然过着粗糙的生活，西瓜是用啃的，清茶是用灌的，衣服是用堆的。（唉，近来在自黑的路上越走越远了）